S c h a d ! W i t z u n S O
...vom 19.02.2002

Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das Denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das Frisieren.
Wenn Word für längere Texte geeignet wäre, würde es nicht Word, sondern Sentence, Page oder Article heißen.
xmadx@wtal.de am 10.12.00 in de.talk.jokes  

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Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"
Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.
"Wisst Ihr," sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen."
Alle nicken zustimmend.
"Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der erste.
Die anderen drei seufzen.
Der zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen."
Wieder seufzen die anderen drei.
Darauf sagt der dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet."
Die anderen drei seufzen wieder.
Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch.
Die anderen drei reden ihm aber gut zu: "Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen."
"Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."
geo-power@swissonline.ch am 29.05.01 in de.talk.jokes namutoni@myrealbox.com am 27.06.01 in de.talk.jokes

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Widersprich niemals einer Frau!
Warte drei Minuten, dann tut sie es selbst!
Die drei Feinde des Programmierers?
Sonnenlicht, Frischluft und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.
o.imort@cityweb.de am 14.04.01 in de.talk.jokes christian.fruth@she.net am 03.04.01 in de.talk.jokes

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Ein Bestseller braucht...
  • Religion
  • Gefühle
  • Adel
  • Mystery
  • und vor allem: Sex!
Hier nun der Versuch des kürzesten Bestsellers aller Zeiten:
"Oh Gott!" schrie die Gräfin. "Wer hat mich geschwängert?"
Ein Mann liegt mit der Frau seines besten Kumpel im Bett. Es klingelt das Telefon, sie geht ran und beendet das Gespräch nach kurzer Zeit.

Er: "Und wer war das?"

Sie: "Ach das war Heinz, der mir sagen wollte dass er später kommt, da er mit Dir noch einen trinken geht."
fc3a501@math.uni-hamburg.de am 10.04.01 in de.talk.jokes  

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A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation.
The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed swine,"
retorted the lady idignantly, "In this the country we don't talk about our sex lives in public!"
"Hey, coola down lady,"
said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."
Ein katholischer, ein evangelischer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft.
An einem See genemigen sie sich ein Bad im Adamskostüm.
Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch.
Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher.
Diese fragen den Rabbi, weshalb er den sein Gesicht verdeckt hat.
Dieser antwortet:
"Tja, ich weiß nicht, wie das bei euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht..."
JohannesWen@web.de am 12.06.01 in de.talk.jokes kgleissner@gmx.de am 03.07.01 in de.talk.jokes

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Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft "Schatzi"?
Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.
Es gibt jetzt die "Pille danach" für den Mann.
Die ändert die Blutgruppe.
webmaster@freeman-city.de am 16.07.01 in de.talk.jokes webmaster@freeman-city.de am 17.07.01 in de.talk.jokes

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"Ey, weissu, isch gestern in Hagebaumarkt, hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche.
Bin gegangen zu Infosuse und hab isch gesagt: Duschlampe? Ey-Jetzt Hausverbot"
Donald: "Hi Micky, I heard you don´t love Minnie any more, because she´s crazy?"
Micky: "No, you´re wrong. I didn´t say she´s crazy, I said she´s fucking Goofy..."
Michael.Pflaugner@smartvia.de 03.03.01 in de.talk.jokes andreascrom@gmx.de am 18.02.01 in de.talk.jokes

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Wie lande ich bei Frauen auf der Nase, wenn ich ein Gespräch starte, Teil 4562:
Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!
Immer mehr Frauen gehen fremd! Deswegen fragt man nach dem Sex auch nicht mehr "Wie war ich?" sondern "Wer bin ich?"
christian_mell@yahoo.com am 26.12.00 in de.talk.jokes montana-im-nirwana@gmx.net am 14.07.00 in de.talk.jokes

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Die Lehrerin will in der Schule den Kindern die römischen Zahlen beibringen und schreibt an die Tafel: Louis XII
Sie fragt: "Weiß jemand was das heißt?"
Der Seppl antwortet: "Logisch, der Luis hatte ein Bier und zwei Klare!"
"Amerika ist der direkte Weg aus der Barbarei in die Dekadenz, ohne den Umweg über die Kultur zu nehmen."
Michael_Selent@wue.maus.de am 04.07.01 in de.talk.jokes Georges Clemenceau (laut David Dahlberg in denq ;-)

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Eine Frau wegen ihrer Schönheit zu heiraten ist genauso sinnlos, wie einen Vogel wegen seines schönen Gesangs zu essen. Unix wurde entwickelt, um zu verhindern, daß jeder DAU behauptet, er kenne sich mit Computern aus.
mt@saschamueller.com am 29.06.01 in de.talk.jokes mh@skullbyte.de am 26.06.01 in de.talk.jokes

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Was bringt den Arzt um sein Brot?
a) Gesundheit und b) der Tod.
So hält der Arzt, auf das er lebe
uns zwischen beidem in der Schwebe.
Ein Deutscher ist in einer schwedischen Sauna und läßt sich von einer schönen Schwedin massieren.
Nach einer Weile wird es ihr langweilig und will sich mit ihm unterhalten, kann aber kein Deutsch.
Also fragt sie ihn: "Og svenske?"
Er strahlt: "Oh ja, bitte!"
embieder@web.de am 14.02.01 in de.talk.jokes felix.neumann@inka.de am 10.02.01 in de.talk.jokes

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Allradantrieb bedeutet, daß man erst dort stecken bleibt, wo der Abschleppwagen nicht mehr hinkommt. "wenn sie so weitertrinken, werden sie nicht alt."
"jaja - ein guter tropfen erhält jung!"
s_kraste@ira.uka.de am 27.02.01 in de.talk.jokes schmucki@bluewin.ch am 25.02.01 in de.talk.jokes

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BASIC ist wie Hasch rauchen. Viele haben es mal gemacht, aber keiner gibt's gern zu. Wie bringt man Gott zum lachen?
Erzähl ihm von Deinen Plänen.
ozelot@gmx.net am 25.04.01 in de.talk.jokes stef.schumann@gmx.de am 06.07.01 in de.talk.jokes

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Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf Deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.

Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre lebe.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre.
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach. Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre.
Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die zehn des Affen.

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so ...

Westib@gmx.de am 03.07.01 in de.talk.jokes

Ceterum censeo Microsoftem esse delendam!