If Bill Gates had a penny for every time Windows crashed ... ... oh wait, he does! |
Prostituierte: "für 300 Mark erfülle ich alle Deine Wünsche" Freier: "streich meine Wohnung!" |
switzmann@gmx.net am 28.04.01 in de.talk.jokes | dtj@wostmann.de am 14.04.01 in de.talk.jokes |
Früher einmal konnte ein Mann mit ein wenig Glück eine Frau bekommen, die
kochen konnte wie seine Mutter. Jetzt muß er von Glück reden, wenn er nicht eine Frau bekommt, die saufen kann wie sein Vater. |
Chinese aid to the US: "The Chinese govelnment just sent 6 million viagla pills to Flolida. They heald that in Flolida they can't get an election (not even by hand...)." |
kubieziel@yahoo.com am 22.12.00 in de.talk.jokes | tvolcan@iicm.edu am 20.12.00 in de.talk.jokes |
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten schon eine ganze
Weile auf eine Gruppe von besonders langsamen Golfern. Der Ingenieur
kochte: "Was ist los mit den Typen? Wir warten jetzt bestimmt schon 15
Minuten!" Der Arzt stimmte mit ein und sagte "Ich weiß auch nicht, ich
habe noch nie solch eine Bummelei erlebt!" Der Pfarrer fügte hinzu:
"Da kommt ja der Platzwart. Laßt uns mal mit ihm reden."
"Hallo Georg. Sag mal, was ist denn das für eine Gruppe vor uns? Die sind ja ganz schön langsam, was?" Der Platzwart antwortete "Oh, ja, das ist die Gruppe blinder Feuerwehrmänner, die ihr Augenlicht verloren als sie unser Mannschaftshaus beim Brand im letzten Jahr retteten. Seitdem dürfen sie jederzeit kostenlos spielen." Die Gruppe war einen Moment still. Der Pfarrer sagte, "Das ist aber ergreifend. Ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen." Der Arzt fügte an, "Das ist eine gute Idee. Und ich werde mal meinen Freund den Augenarzt an der Uni-Klinik bitten, sich die Jungs mal anzusehen." Wieder schwiegen die Männer einen Moment, dann murmelte der Ingenieur "Warum können die nicht einfach in der Nacht spielen?" |
Ein sehr frommer und romhöriger Pfarrer gerät beim
Wandern im Schwarzwald in ein Hochmoor. Er kann sich
nicht mehr befreien und sinkt ganz langsam immer tiefer.
Als ihm das Moor bereits bis zum Hals steht, kommt die
Bergwacht und möchte ihn befreien.
Als die Bergwacht wieder kommt, steht ihm das Moor
bereits am Mund, er lehnt erneut mit der gleichen
"Zuversicht" ab.
Als er vor dem Allerhöchsten steht, beschwert er sich,
dass Gott ihn im Stich gelassen hätte. |
Thomas.Gloerfeld@bigfoot.de am 20.12.00 in de.talk.jokes | papi2000@gmx.net am 11.12.00 in de.talk.jokes |
Sure, a woman can fake an orgasm, but it takes a man to fake an entire relationship. |
Vorgestern in der Virus-Gruppe: MKS ist der einzige Virus, der nicht durch Outlook verbreitet wird. |
merlyn0815@gmx.de am 14.04.01 in de.talk.jokes | Alfred_Jaeger@fr.maus.de am 12.04.01 in de.talk.jokes |
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober
1995 zwischen einem US-Marinekreuzer und kanadischen Behörden vor der
Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief
of Naval Operations veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden. Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs. Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs. Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US LINCOLN", DAS ZWEITGRÖßTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMAßNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN. Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran. |
In einer Firma wird ein Austauschprogramm gestartet.
Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der
Begrüssung der Kannibalen sagt der Chef: Die Kannibalen geloben keine Mitarbeiter zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt:
Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt und Du Depp mußt eine Putzfrau fressen!" |
sascha@reetz.de am 25.05.00 in de.talk.jokes | danielsk@gmx.de am 21.06.01 in de.talk.jokes |
"Es gibt keine bedeutenden Fehler in unseren Programmen, die eine nennenswerte
Anzahl von Benutzern behoben haben möchte." Bill Gates im "Focus" 43/95 |
while (!asleep) sheep++; |
usenet-reply@startrek-web.de am 28.04.01 in de.talk.jokes | andreas.ha@web.de am 23.04.01 in de.talk.jokes |
Im Präparierkurs werden Genitalorgane seziert: Die Studentin schneidet einen Penis auf. Kommt der Prof vorbei und fragt: "Na, kommen Sie zurecht?" "Jaja, schon, nur ich find' den Knochen nicht..." "Aja, das mit Ihrem Medizinstudium sollten Sie sich vielleicht noch einmal überlegen... aber Ihren Freund, den würd' ich behalten!" |
Ich habe drei Haustiere, die dieselbe Funktion erfüllen wie ein Ehemann: einen Hund, der jeden Morgen knurrt, einen Papagei, der den ganzen Nachmittag lang flucht, und eine Katze, die nachts spät nach Hause kommt. (Marie Corelli) |
afahrner@web.de am 11.04.01 in de.talk.jokes | fzwickler@t-online.de am 21.04.01 in de.talk.jokes |
Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme... |
Was ist nymphoman? Zwangsläufig. |
xmadx@wtal.de am 10.12.00 in de.talk.jokes | adi@drcomp.erfurt.thur.de am 21.12.00 in de.talk.jokes |
Der alte Tortschiner klärt seinen Sohn über ökononmische Zusammenhänge auf: "Alles, was selten ist, ist teuer. Ein gutes Pferd ist selten. Darum ist es teuer." "Aber Papa", wendet der Sohn ein, "ein gutes Pferd, das billig ist, ist doch noch seltener." | Ein Offizier und ein einfacher Matrose sind beim Friseur. Nach dem Haarschneiden fragt der Friseur den Offizier: "Darf ich ihnen noch etwas aufs Haar tun?" "Lieber nicht, sonst meint meine Frau, ich wäre im Freudenhaus gewesen, das riecht so stark". Sagt der Matrose: "Mir können sie ruhig etwas davon drauftun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht." |
Witze, Witze, Witze | ra02o@hotmail.com am 22.12.00 in de.talk.jokes |
Living on earth may be expensive, but it includes an annual free trip around the sun. |
Windows-Leute sind halt darauf konditioniert, daß sie an Fehlverhalten ihres Rechners selber schuld sind. Und im Grunde stimmt das ja auch. (Felix von Leitner in de.alt.sysadmin.recovery) |
ozelot@gmx.net am 29.04.01 in de.talk.jokes | ozelot@gmx.net am 28.04.01 in de.talk.jokes |
Pädophile Pyromanen bringen nicht notwendigerweise Kinderaugen zum Leuchten... |
Computers are like air conditioners. They stop working properly if you open Windows. |
adams42@giga4u.de am 01.05.01 in de.talk.jokes |
Beamte sind die Träger der Nation; einer träger als der andere! |
"I've heard that when you play the installation-CD of Windows NT
backwards, you get a satanic message!" "That's nothing! When you play it forward, it installs Windows NT!" |
G.Krautter@nospam.alcatel.de am 20.04.98 in de.talk.jokes | switzmann@gmx.net am 14.04.01 in de.talk.jokes |
Virenprogrammierer beenden OS/2-Unterstützung Ende 2001Letztes Wochenende ging es in den Kreisen der Virenprogrammierer hoch her. Viel wurde beraten und diskutiert -- informierte Quellen aus der Szene berichten von dem Ergebnis: Ab 2002 werden keine Viren mehr für OS/2 programmiert.Grund dafür sei, daß IBM den OS/2-Support am Ende des Jahres einstellt. Viele Firmen werden die letzten verbleibenden OS/2-Systeme gegen andere Betriebssysteme austauschen. Das wird die Anzahl der Zielsysteme weiter verringern -- bereits jetzt ist die Verbreitung des Betriebssystems so gering, daß auch die sofortige Portierung der Top-Viren "Melissa" und "I love you" auf OS/2 von den Medien keine Beachtung fand. Es ist ein offenes Geheimnis, daß führende Hersteller von Anti-Viren-Software Virenprogrammierer unter Vertrag haben, um den Markt für ihre Software künstlich zu vergrößern. Für die OS/2-Spezialisten unter ihnen sieht es schlecht aus - Ende des Jahres sind sie ihre Jobs höchstwahrscheinlich los. Kündigungsschutz gibt es nicht, da aus verständlichen Gründen meist keine schriftlichen Vereinbarungen vorliegen. "Ich bin zwar ein guter Softwareentwickler," klagt Harry Foster, ein hochbezahlter Virenprogrammierer, der schon Aufträge für eine große Anzahl von Firmen übernommen hat, "aber mit meiner bisherigen Beschäftigung werde ich doch nirgendwo genommen. Virenprogrammier haben einen schlechten Stand in der Öffentlichkeit, unsere Tätigkeit wird beinahe als kriminell dargestellt. Dabei tue ich nur, was andere auch tun: ich entwickele gute Software. Frei nach dem Open-Source-Prinzip -- die Software sorgt sogar dafür, daß jedermann eine kostenlose Kopie erhält. Trotzdem schauen mich die Leute auf der Straße an, als würde ich kleine Kinder essen." Inoffizielle Statements eines Top-Herstellers von Anti-Viren-Software gehen da in eine ganz andere Richtung: "Das sind Spezialisten, die werden schnell auf andere Systeme umlernen. Sowohl Linux als auch MacOS stehen ihnen offen: Beide Märkte sind stark im Kommen, dort werden in Zukunft verstärkt Kräfte gesucht. Und durch die POSIX-Kompatibilität unterscheidet sich die systemnahe Programmierung nicht sehr stark von OS/2. Allerdings rechne ich mit einem stärkeren Zustrom auf der Linux-Seite, da Virenprogrammierer gerne mit mehr als einer Maustaste arbeiten." |
mitch@mitch.h.shuttle.de am 10.04.01 in de.talk.jokes |