|
Die Reenate hat höllische Angst, ihren Eltern den
neuen Freund zu präsentieren. Die Eltern werden
von Tag zu Tag ungeduldiger. "Jetzt bring ihn halt amoi her, dann wern wir schon sehn!" "Naa, Vadda, i trau mi net, ihr mit eure Vorurteile lehntīs ihn sicher ab!" "Aber warum solln wir denn Vorurteile ham ?" "Weil .... er ein Schwarzer ist!" stottert die Tochter. "Jetzt hör aba amoi auf", meint empört der Vater "in der CSU gibtīs schließlich aa vuile anständige Leit." |
Microsoft kündigte eine 54-Millionen-Dollar-Klage gegen
Tamagotchi-Hersteller Bandai wegen Klau geistigen Eigentums an. Begründung: "Software, die ständiger Betreuung bedarf, weil sie sonst den Geist aufgibt - das klingt doch sehr nach Windows. Und das ist eine Verletzung unseres Copyrights", so ein Microsoft-Sprecher. |
| EPohlt@t-online.de am 16.12.98 in de.talk.jokes | M.O.D.99@netcologne.de am 27.12.98 in de.talk.jokes |
|
Laut Einstein steigt nimmt die Masse zu, wenn man sich der
Lichtgeschwindigkeit nähert. Bei mir ist es umgekehrt, je weniger ich
mich bewege, desto mehr Masse setze ich an. Es soll aber Leute geben, denen das relativ egal ist. |
"Die Frauen wollen alle nur das eine von mir ... ... daß ich sie in Ruhe lasse." |
| z651ore@z.zgs.de am 08.12.98 in de.talk.jokes | ralf.linnemann@gmd.de am 10.12.98 in de.talk.jokes |
|
To: Upper Management Fm: Middle Management Re: Y2K Compliance Report Our staff has completed the 18 months of work on time and on budget. We have gone through every line of code in every program in every system. We have analyzed all databases, all data files, including backups and historic archives, and modified all data to reflect the Change. We are proud to report that we have completed the *Y-to-K* date Change mission, and have now implemented all changes to all programs and all data to reflect your new standards: Januark, Februark, March, April, Mak, June, Julk, August, September, October, November, December. As well as: Sundak, Mondak, Tuesdak, Wednesdak, Thursdak, Fridak, and Saturdak. I trust that this is satisfactory, because to be honest, none of this Y to K change has made any sense to me. But I understand it is a global problem,and our team is glad to help in any way possible. |
HOW TO IMPRESS A WOMAN: Compliment her, Cuddle her, Kiss her, Caress her, Love her, Stroke her, Tease her, Comfort her, Protect her, Hug her, Hold her, Spend money on her, Wine & dine her, Buy things for her, Listen to her, Care for her, Stand by her, Support her, Go to the ends of the earth for her.... HOW TO IMPRESS A MAN: Show up, naked, Bring beer. |
| bunko@c3.freemail.hu am 03.03.99 in de.talk.jokes | baerbelga@gmx.net am 15.03.99 in de.talk.jokes |
|
Was ist eine Blondine, die in der Grünanlage versucht eine Taube zu
treten?? ...schlecht zu vögeln |
Es gibt keine Gegensetzlichkeiten der Geschlechter. Hinten sehen sie gleich aus und vorne passen sie zu sammen. |
| Heike.Strenzl@FernUni-Hagen.de am 15.03.99 in de.talk.jokes | doser@teleweb.at am 04.01.99 in de.talk.jokes |
|
Gegen Ende seines ersten Studienjahrs unterhielt Karl-Heinz sich in der
Mensa einmal mit ein paar Komilitonen über die hohen Prüfungsanforderungen. Ein am Nebentisch sitzender Professor, der eine Weile zugehört hatte, versuchte ihre Befürchtungen zu zerstreuen. "Machen Sie sich nicht zu viele Gedanken über Ihre Prüfungsnoten", meinte er, "wenn man glaubt, alles zu wissen, kriegt man das Abiturzeugnis. Wenn man erkannt hat, daß man gar nichts weiß, bekommt man ein Diplom, und wenn man merkt, daß auch alle anderen nichts wissen, wird einem der Doktortitel verliehen." |
Der Chefarzt erzählt einem Freund von seinem Dienstjubiläum: "Ich komme in die Klinik, kein Mensch gratuliert mir, nichts. Aber abends fragt mich unsere hübscheste Schwester, ob ich noch mit zu ihr nach Hause kommen will. Gesagt, getan. In der Wohnung verschwindet sie ins Schlafzimmer und flüstert mir noch zu: 'Sie dürfen aber erst reinkommen, wenn ich rufe!' Ich warte also, sie ruft endlich, ich rein ins Schlafzimmer - und da steht das ganze Personal der Klinik mit einem riesigen Blumenstrauß." Der Freund des Chefarztes: "Da warst Du aber von den Socken, was?" "Nein, die Socken waren das einzige, was ich noch anhatte." |
| mertins@fh-pforzheim.de am 08.03.99 in de.talk.jokes | caliban@online.de am 02.03.98 in de.talk.jokes |
|
Was sind 2.5 Millionen Blondinen vor der Himmelspforte? Die Größte Rückrufaktion aller Zeiten... |
Neues (oder schon wieder altes) aus Redmond: Der Verkaufsstart von Office 2000 verschiebt sich bis ins 2. Quartal 1901. |
| mcan1@yahoo.com am 27.02.99 in de.talk.jokes | Benjamin.Bluemchen@gmx.de am 11.01.99 in de.talk.jokes |
|
"Im Kino ist gestern 10 Minuten lang der Strom ausgefallen. Kein
Notlicht brannte, es war stockfinster." "Und, gab es eine Panik?" "Ja, aber erst, als das Licht wieder anging." |
"Ich muss höllisch aufpassen,
daß ich kein Kind kriege!" "Aber wieso denn? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen?" "Eben drum!" |
| caliban@online.de am 25.02.99 in de.talk.jokes |
|
(Auszüge aus einem Thread zum Thema "Frauen") 'Mann' kann sich gut mit zeitbegrenzten Demo-Versionen über Wasser halten. Da sich diese Versionen nur zeitweise im RAM befinden, aber ansonsten in ihrem eigenen Speicherbereich resident sind, hält sich der Ressourcenverbrauch in Grenzen. Dagegen ist die "Pay per use"- Version nur bei besonderen Ansprüchen, die durch marktgängige Software nicht befriedigt werden können, anzuraten. Von einer Installation der Vollversion kann dagegen dringend abgeraten werden, da sie, einmal installiert, zum Anlegen von child processes neigt. Außerdem ist sie nur mit erheblichem Zeit- und Kostenaufwand wieder zu deinstallieren, wobei auch nach erfolgter Deinstallation jahrzehntelange Folgekosten entstehen. Alle Versionen neigen zu massenhaften Output, die das System stressen können. Es wird empfohlen, das Programm frühschoppen (mindestens die 8-Bit, besser die 32-Bit-Version) mindestens 1x wöchentlich aufzurufen, um dem Systemstreß entgegenzuwirken. Bei manchen Versionen gibt es einen Bug, der dazu führt, daß sich die Software unbemerkt auf einem anderen System parallel installiert. Die Symptome sind allgemeiner Performanceverlust bis zur Totalverweigerung. In diesem Falle ist die Ausführung von freundin 1.0 in einem abgesicherten Speicherbereich angezeigt. Aber Vorsicht: Beide Programme dürfen nicht zur gleichen Zeit im selben Speicherbereich ausgeführt werden, da das zu erheblichen Betriebsstörungen bis zum Totalausfall des Systems führen kann. Es sind Fälle von irreparablen Schäden bekannt. |
(Auszüge aus einem Thread zum Thema "Frauen") Hab mich jetzt mittlerweile ein bischen Schlauer gemacht.. "Frauen" - scheint ein relativ offenes System zu sein, mit freien Steckplätzen und mehr oder weniger grossen Puffern (leider nicht einstellbar, gibts aber wohl in verschiedenen Ausbaustufen (können mit Tools nachjustiert werden)). Die kommen wohl auch optisch ganz gut daher, mal mit mehr mal mit weniger Farben, je nachdem was man mag. Programmierbar sind die auch in meheren Dialekten und sogar mit Spracherkennung. Manche kann man sogar koppeln (gibt so Adapterstücke im Zubehörladen), aber die meisten dulden kein gleichwertiges Zweitsystem im Haus und stürzen dann Gnadenlos ab. Fazit: Ist schon doll so eine Frau. Werde mir wohl mal irgendwann eine Zulegen. Habe aber gehört das die Schweineteuer sind. In der Anschaffung recht günstig aber im laufenden Betrieb dann so richtig reinhauen.. |
| ozelot@gmx.net am 09.12.98 in de.talk.jokes | o_thiemichen@lutronik.de am 08.12.98 in de.talk.jokes |
|
Unterhalten sich zwei Kinder. "Mein Vater ist Ingenieur." "Und meiner ist Anwalt." "Ehrlich?" "Nein, ein ganz normaler." |
Auf der Programmpackung stand: requires W95 or better also hab ich LinuX installiert |
| lady_anthea@geocities.com am 18.03.99 in de.talk.jokes | tztorben@yahoo.com am 31.10.98 in de.talk.jokes |
Question: Why did the chicken cross the road?A TEACHER: to go to the other side.PLATO: For his own good. ARISTOTLE: It's in the nature of the chicken to cross the road. KARL MARX: It was historically inevitable. SADDAM HUSSEIN: This constitutes an act of rebellion which justifies that we drop 50 tons of chemicals on him. RONALD REAGAN: Don't remember. CAPTAIN JAMES T. KIRK: To go where no other chicken had walked before. HIPPOCRATES: It was due to an excess of secretion in his pancreas. ANDERSEN CONSULTING: Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly competitive market. Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes. Using the Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken's people, processes and technology in support of its overall strategy within a Program Management framework. Andersen Consulting convened a diverse cross-spectrum of road analysts and best chickens along with Anderson consultants with deep skills in the transportation industry to engage in a two-day itinerary of meetings in order to leverage their personal knowledge capital, both tacit and explicit, and to enable them to synergize with each other in order to achieve the implicit goals of delivering and successfully architecting and implementing an enterprise-wide value framework across the continuum of poultry cross-median processes. The meeting was held in a park-like setting, enabling and creating an impactful environment which was strategically based, industry-focused, and built upon a consistent, clear, and unified market message and aligned with the chicken's mission, vision, and core values. This was conducive towards the creation of a total business integration solution. Andersen Consulting helped the chicken change to become more successful. MARTIN LUTHER KING, JR.: I have a dream of a world where every chicken would be free to cross the road without having to justify their acts. MOSES: And then God descended from heaven and He said to the chicken "Thou art to cross the road", and the chicken crossed the road and he was jubilant. RICHARD M. NIXON: The chicken has not crossed the road, I repeat, the chicken HAS NOT crossed the road. MACHIAVELLI: The relevant element is not that the chicken crossed the road. Who cares why he did it? The end in itself to cross the road justifies the means. FREUD: The mere fact that you are worried that the chicken actually crossed the road reveals your latent feeling of sexual insecurity. BILL GATES: I have just created a new Chicken Office 2000, which won't only cross the road, but also hatch the eggs, sort out your important files, and so forth. OLIVER STONE: The actual question isn't "why did the chicken cross the road" but rather "who crossed the road at the same time as our chicken, and who did we leave on the edge of the road in our haste who could have observed the chicken?" DARWIN: Chickens, throughout the ages, have been naturally selected in such a way that they be genetically programmed to cross roads. EINSTEIN: The fact that the chicken cross the road or that the road move depends on your system of reference. BUDDHA: Asking that question is denying your very nature as a chicken. ERNEST HEMINGWAY: To die. In the rain. RAMBO: Did I miss one, Colonel? |
| bunko@c3.freemail.hu am 30.12.98 in de.talk.jokes |