Client/Server ist wie... TEENAGER SEX
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Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie
er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus." "Und weiter." "Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen." "Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!" |
| Neil Franklin's Witz und Spass Archiv | Witze, Witze, Witze |
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Fragt die Tochter ihre Eltern: "Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?" "Siehst du, Hans Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es." |
Das amerikanische Wirtschaftsministerium hat eine neue Verbraucherschutzverordnung erlassen. Demnach müssen alle Computer, die mit einem INTEL Prozessor ausgerüstet sind, den Warnhinweis "INTEL inside" tragen. |
| mueller@pop-nidda.de am 09.03.98 in de.talk.jokes |
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Ein Anwalt, ein Arzt und ein Programmierer diskutieren, was vorzuziehen sei -
Eine Ehefrau oder eine Freundin. Der Anwalt: "Eine Freundin. Will man sich von seiner Frau trennen, gibts eine Menge Probleme." Der Arzt: "Eine Ehefrau. Das Gefühl der Sicherheit senkt den Streßpegel." "Man braucht beides, eine Frau und eine Freundin", sagt der Programmierer. "Wenn deine Frau denkt, du bist bei deiner Freundin, und die Freundin denkt, du bist bei deiner Frau, kannst du in Ruhe programmieren." |
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und
sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau
schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen,
zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los,
mach daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint "Hier! Waschen und bügeln!" |
| Witze, Witze, Witze |
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Lehrerin:
"Fritzchen, ich hab Dir doch gesagt, Du sollst, das Diktat 10 mal abschreiben,
weil Du so schlecht im Rechtschreiben bist! Aber Du hast es nur 7 mal
angeschrieben! Warum?" Fritzchen: "Im Rechnen bin ich halt auch sehr schlecht!" |
Wenn du einen Mathematiker wählen läßt zwischen einem Brötchen und
ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts... |
| schorsch@freiburg.netsurf.de am 25.03.98 in de.talk.jokes | oliver.wyler@systor.com am 27.03.98 in de.talk.jokes |
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Drei Frauen sitzen in einer Bar und quatschen über Ihre Männer... Frau 1: "Mein Mann ist Eheberater; bevor wir Liebe machen, bringt er mir immer Blumen und Süßigkeiten - ich liebe das..." Frau 2: "Mein Mann ist Mechaniker; beim Liebemachen ist er ein wenig roh. Ich liebe das..." Frau 3: "Mein Mann arbeitet für Microsoft. Alles was er tut ist auf dem Bettrand sitzen und mir erzählen wie wunderbar es sein wird wenn ich's kriege..." |
Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: - Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei! - Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand! - Gut, erledigt. Weiter. - Ziehe ihn heraus. |
| apezzotta@access.ch in de.talk.jokes | bunko-l@freemail.c3.hu am 21.02.98 in de.talk.jokes |
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Ein aufgeblasener Mann fragt eine Frau: "Woran liegt es eigentlich, daß
Frauen keinen Humor haben?" Antwortet die Frau: "Das hat der liebe Gott absichtlich gemacht. Damit wir uns über euch Männer nicht totlachen." |
"Wieso hat Edgar seinen Sohn eigentlich 'Hamlet' genannt?"
- "Sein oder nicht sein, das ist hier die Frage!" |
| jayb11@hotmail.com am 13.02.98 in de.talk.jokes | weidholg@gmx.net am 25.02.98 in de.talk.jokes |
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Drei Männer sollen erschossen werden. Der erste wird an die Mauer gestellt. Feldwebel: "Soldaaaaaten! Aaaaanleeegen!" Plötzlich ruft der Delequent: "Achtung, ein Tornado." Die Soldaten gucken weg, der Mann haut ab. Der nächste ist dran, "Aaaaaaanleeeegen!" Auch dieser schreit: "Achtung, eine riesige Flutwelle!" Die Soldaten fallen wieder drauf rein und der Mann ist weg. Der letzte wird an die Mauer gestellt. "Aaaaaaanleeeeegen!" Der Mann will es nun auch versuchen und schreit: "Achtung, FEUER!" |
Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Robert Morris Jr. (Der
Junge der einen Internet-Virus geschrieben hat)? - In einer einzigen Woche hat Morris 10% der Computer Amerikas lahmgelegt. Dafür hat er sechs Monate Gefängnis gekriegt. - Bill Gates hat 80% der Computer weltweit lahmgelegt und dafür 100 Millionen gekriegt... |
| H.Dienstmann@gelsen.ruhr.de am 15.03.98 in de.talk.jokes | apezzotta@access.ch in de.talk.jokes |
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Meine Frau ist ein Engel! - Da hast Du aber ein Glück! Meine lebt noch! |
Kohl will einen arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen." Der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!" |
| freder@ping.at in de.talk.jokes | oliver.wyler@systor.com am 27.03.98 in de.talk.jokes |
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"Brussels police department, how may I assist you?" "Uh.. yes.. I just got hit in the face with a cream pie." "Okay, sir. Have you called the Brussels police department before?" "No" "Well, let me get a little information about you for our records. Your name?" "Bill Gates" "Country?" "USA" "Native language?" "English" "Okay, sir. Your police department ID number is BP31415927. Please use this number the next time you call. Now, you say you were hit in the face with a pie?" "Yes, I was just about to meet with the Belgian Prime Minister. One person distracted me while another hit me with a cream pie." "We've had other customers report that they were hit in the face with a custard pie. Are you sure it was a cream pie?" "Well, I have white stuff all over my face and I don't see any custard, so I really don't think it was a custard pie." "Have you visited the Prime Minister before?" "Yes" "Were you hit in the face with a pie then?" "No" "Hmm... have you visited any other Prime Ministers in the past month?" "Yes" "Any pies then?" "No" "Okay, well.. let's try something. Go outside the building and come in again. I'll wait." "Just a minute.." <several minutes pass> "Okay, I'm back." "Did you get hit by another pie?" "Of course not" "Well sir, I don't know what could have caused the first pie, but it looks like things are working fine now. I'll make a note of the problem, though. If it happens again, please note the exact details of the situation and call us again. Thank you for calling the Brussels Police Department. <click>" |
| lady_anthea@geocities.com am 16.02.98 in de.talk.jokes |