S c h a d ! W i t z u n S O
...vom 04.10.1997

"Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?"
"Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte!"
"Aber das ist doch keine Beleidigung!"
"Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"
Würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen? fragt ein Casanova eine Dame in der Bar.
Für 100.000 Mark? Vieleicht!
Und für 100 Mark?
Na, hören Sie mal, für was halten Sie mich?
Das haben wir schon geklärt. Jetzt geht es nur noch um den Preis.
Die Krähseite Witze-Sammlung

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Fehlermeldung: (NICHT erfunden!)
Performance Meldung:
Die speicherresidente Anwendung win.com kann nicht aus dem Speicher entfernt werden und beeinträchtigt die Systemleistung negativ.
S: Liebling, ich lese gerade, Nagetiere haben ein unterentwickeltes Hirn.
E: Stimmt, Mäuschen!
Andreas_Neuendorf@ac3.maus.de am 29.08.97 in de.talk.jokes Karsten_Hilbrandt@hro.maus.de am 02.04.97 in de.talk.jokes

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Aufm bayrischen Bauernhof:
"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge..."
"Jo sog schon! In die Maria?"
"Neee..."
"Ja mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zenzi, die olle Hur???"
"Neee, Papa... In... In den Sepp!"
"In den Sepp??? Aber... Der is doch evangelisch!!!"
Drei Bettler in München wollen herausfinden, wer der Beste von ihnen ist. Sie vereinbaren: Wer an einem Tag am meisten Geld zusammenbekommt, hat gewonnen. Am Abend treffen sie sich wieder.
Der erste hat 25,- DM zusammenbekommen, auf seinem Schildchen steht: "Habe Hunger".
Der zweite hat 35,-DM zusammenbekommen. Er zeigt sein Schild vor, auf dem steht: "Komme aus dem Gefängnis".
Der dritte hat über 250,-DM erbettelt. Die anderen zwei wollen unbedingt wissen, wie er das gemacht hat. Er zeigt ihnen seine Tafel, auf der steht: "Bin aus Dresden, möchte wieder nach Hause"
garry@peter.bpc.uni-frankfurt.de am 30.08.97 in de.talk.jokes mueller@pop-nidda.de am 01.09.97 in de.talk.jokes

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N'bisschen geklaut aber ...
"Liebe Fluggäste, wir begrüssen Sie zum ersten unbemannten Flug mit der Billy-Air. Seien Sie unbesorgt, wir verwenden eines der sichersten Micr*s*ft Betriebssysteme und alle Systeme arbeiten fehlerfrei ... arbeiten fehlerfrei ... arbeiten fehlerfrei ..."
Was haben Jesus und eine Mittelklassewagen nach der nächsten Rechtschreibreform gemeinsam?
Beides sind Mertuehrer
mweiss@limmat.ch am 28.08.97 in de.talk.jokes  

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Mathematiker
Behauptung: Eine Katze hat neun Schwänze.
Beweis: Keine Katze hat acht Schwänze. Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze. Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.
Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert!"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."
Die Krähseite  

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Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..." Abschlußprüfung in Physik:
Prüfer: "Wenn ich Ihnen jetzt ein Barometer gäbe, wie würden Sie damit die Höhe dieses Hauses messen?"
Prüfling: "Ich würde damit aufs Dach gehen, es fallen lassen und die Sekunden zählen!"
Homepage von Jens Battermann  

Bild dreier Smilies

Was ist ein Lueneburger,wenn er aus der Kirche austritt?
Ein Lueneburger Heide.
q: why does English beer go through your body faster than German Beer?
a: Because it doesn't have to change taste
  Die Krähseite

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Windows95 auf der Enterprise

"Sulu, setzen sie Kurs auf das Diskettenlaufwerk. Scotty, statten sie das Festplatten-Laufwerk mit der Microsoft Windows 95 Maschine aus. Chekov, bereiten sie die Setup-Disketten vor, wir werden ein Sequel beginnen."
"Captain, Windows 95 kann kein SQL."
"Richtig. Dann laßt uns sehen wie es mit Task-Geschwindigkeit läuft. Scotty?"
"Captain, sind Sie sicher, daß Sie das System ersetzen möchten? Wenn sie den Windows Code in eine echte 32-Bit Multitasking-Umgebung setzen, riskieren wir eine Materie-Antimaterie Explosion!"
"Scotty, dies ist ein Befehl."
"Aye, Captain, aber sie ist nicht bereit. Sie benötigt einen richtigen Betatest."
"Genau das tun wir, Scotty. Chekov, wie kommen wir mit der Installation voran?"
"Wir sind bei Diskette 5, Sir."
"Gut. Spock?"
"Faszinierend, Catain. Es erscheint so, als wenn Windows 95 unsere Hardware scannt und verändert um sie zu anpassen."
"Dann, Spock, können Sie mir sagen warum wir nicht die Microsoft Soundkarte benutzen können, die noch unter Windows 3.1 so gut funktioniert hat?"
"Unbekannt, Captain."
"Wird es eine ProAudio Spectrum tun?"
"Unbekannt, Captain."
"Wie ist es mit einer Soundblaster?"
"Unbekannt, Captain."
"Pille?"
"Ich bin ein Arzt, und kein Hardware-Techniker."
"Spock, stornieren sie die Microsoft Soundkarte und installieren sie die ProAudio Spectrum. Chekov, beenden sie die Software Installation. Sulu, rebooten sie das System sobald es bereit ist und bereiten sie es vor um auf Task-Geschwindigkeit zu gehen, auf mein Signal."
"Aye, aye, Captain."
"Chekov?"
"Wir haben gerade die Desktop-Zone erreicht, Captain."
"Captain, sie kann es nicht weiter aushalten. Weitere 15 Sektoren und die Maschinen brennen durch."
"Scotty, wir haben noch nicht mal gestartet."
"Verzeihung, Captain, ich habe so lange nichts gesagt..."
"Sulu, gehen sie auf Task 1. Bringen sie die README.TXT in's Notepad."
"Aye, Captain."
"Warten sie eine Minute. Befehl widerrufen. Installieren sie ein Shortcut zum README.TXT in der Desktop Zone. Wir werden hierhin häufig zurückkehren."
"Aye, Sir."
"Spock?"
"Es scheint so als wenn wir einen Hardwarekonflikt hätten, Sir. Die ProAudio Spectrum 16 reagiert nicht, weder Sound noch SCSI."
"Schalten sie die Karte aus, Spock."
"Tut mir leid, Sir. Wir können nicht SCSI abschalten ohne zuerst die Soundkarte auszuschalten. Und es wird nicht die Soundkarte ausgeschalten ohne zuerst SCSI abzuschalten."
"Captain, ein feindliches Schiff nähert sich auf 12 Uhr."
[Schaut auf Uhr] "Gut, das gibt uns ein wenig mehr Zeit um diese Systeme zu debuggen."
"Nein, Sir. Das Schiff ist bereits hier."
"Uhura?"
"Scanne alle Frequenzen, Sir. Ich versuche ein Bild zu bekommen, Sir, aber das System ist furchtbar langsam."
"Scotty, was ist da unten los?"
"Die Maschine läuft ruhig, Captain, aber die 16-Bit GDI kann nur eine Anfrage auf einmal verarbeiten."
"Sehen Sie was Sie tun können, Scotty. Spock?"
"Es scheint ein IBM Schiff zu sein, Captain. Ausgestattet mit einem Warp-Antrieb."
[Ein eindrucksvoller Klang des Warp-Antriebes der die Geschwindigkeit hochfährt klingt herüber, lauter "oohs" und "aahs" sind zu hören, als die Crew in Richtung des feindlichen Schiffes blickt]
"Visueller Kontakt, Chekov."
"Aye, Aye, Sir."
[lauter oohs und ahhs.]
"Spock, das feindliche Schiff nähert sich schnell. Wir brauchen Audio!"
"Tut mir leid, Captain. Das Register antwortet nicht."
"Pille?"
"Ich bin Arzt, und kein Beta-Tester!"
"Schnell, Sulu, zeigen sie die README.TXT-Datei."
"Captain -- sie ist weg. Ein anderer Task im System muß sie bewegt oder verändert haben."
"Langstrecken-Scan, Chekov."
"Ich habe sie gefunden, Captain. Warten sie eine Minute. Diese README.TXT Datei ist für das Spiel Lands von Lore, mit Patrick Stewart als die Stimme von König Richard."
"Patrick Stewart?"
"Sie haben nie von Patrick Stewart gehört?"
"Nein."
"Muß ein Generationen-Problem sein."
"Captain, sie kann es nicht weiter aushalten. Weitere 15 Sektoren und die Maschinen brennen durch."
[Seufzen] "Status beibehalten, Mr. Scott. Schnell, Sulu, roter Alarm."
"Captain, ich kann nicht herausfinden wie die Farbe des Desktop- Hintergrundes geändert wird!"
"Pille?"
"Ich bin Arzt, und keine Quick-Referenz!"
"Macht nichts. Such den Bildschirmschoner. Spock, bereiten sie alles vor um den HP LaserJet abzufeuern."
"Captain, ich habe den Bildschirmschoner der 'Chicago ist COOL' sagt gewählt, aber ich bekomme keine Antwort von der Systemsteuerung."
[Ein Knall als das feindliche Schiff mit Photonen-Torpedos zuschlägt, dann bewegen sich beide Schiffe vorwärts, Leute schwanken nach links und rechts, abhängig von der Perspektive. Funken sprühen von der Console, Feuer brennt, was normalerweise ein irreparabler Schaden sein würde, wird jetzt in Minuten repariert.]
"Sulu, Ausweichmanöver, ansonsten wird die Situation für uns Dumm."
"Aye, Aye, Captain. Es ist bestimmt Doom und ich möchte sagen, ich werde furchtbar krank von dieser Demo. Doom ist eins der stabilsten Spiele auf dem Markt und es läuft unter OS/2 ohne Probleme."
"Wir müssen... vordringen ... zum Kernel. Uhura ... benachrichtigen ... den ... Kernel an Sternenflotte."
"Captain, ich glaube die Kommunikation bricht ab, oder Sie sind wieder in einen melodramatischen Shakespear-artigen Stammel-Modus gefallen."
"Spock?"
"Faszinierend, Captain. Es sieht so aus, daß die Bedürfnisse Weniger die Bedürfnisse Vieler überwiegen."
"Scotty, holen Sie uns hier raus!"
"Tut mir leid, Captain, die Maschine reagiert nicht mehr! Wir werden ein Hardware-Reset durchführen müssen um sie wiederherstellen."
"Pille?"
"Sie ist tot, Jim!"
Homepage Jan Dankert

Ceterum censeo Microsoftem esse delendam!