S c h a d ! W i t z u n S O
...vom 05.12.1996

"Wie die Operation verlaufen ist?" stammelt der Chirurg leichenblaß. "Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden." Warum geben 90 % der Männer ihrem Penis einen Namen? Weil sie nicht möchten, daß ihr Leben von einem Unbekannten bestimmt wird.
Die Krähseite D.Bruegmann@Euromail.com am 01.12.96 in de.talk.jokes

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Es ist Abend. Klein Erna und Klein Fritzchen sitzen auf einer Bank am Alsterufer. Klein Erna sagt: "Fritzchen, willst Du mal sehn, wo ich am Blinddarm operiert wurde?" "Oh ja, zeig mal!" "Siehst Du da unten die Lichter? Das ist das Hafenkrankenhaus, da wurde ich am Blinddarm operiert." Ein Anruf beim Arzt. "Herr Doktor, Herr Doktor, kommen Sie schnell, unser 5jähriger Sohn hat ein Kondom verschluckt!" Fünf Minuten später noch ein Anruf: "Herr Doktor, sie brauchen nicht zu kommen, wir haben noch eins gefunden!"
LUTZIFER@D-AREA.ohz.north.de am 26.11.96 in de.talk.jokes  

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WIN 95 das erste Betriebssystem mit dem Ablaufdatum im Namen! PCMCIA People Can't Memorize Computer Industry's Acronyms
qtomic@ibk.netwing.at am 29.11.96 in de.talk.jokes Ralf.Eichler@Koeln.Netsurf.de am 22.11.96 in de.talk.jokes

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Ein Luxusliner sinkt im Meer. Alle Tot, bis auf Cindy Crawford und einen eher häßlichen Mann. Die beiden retten sich, wie sollte es anders sein, auf eine einsame Insel. Naja, nach ein paar Tagen findet man mangels anderer Gelegenheit halt doch zueinander und treibt es mehrmals täglich miteinander. Das geht ein paar Wochen so, doch dann verliert der Mann merklich die Lust. Eines Abends am Lagerfeuer kommt Cindy zu ihm und flüstert ihm ins Ohr. Sie fragt, ob sie denn etwas besonderes machen solle, etwas was sie noch nicht gemacht habe. Der Mann denkt kurz nach, gibt Cindy ein Hemd und eine Hose von sich und meint: "Hier sind ein paar Klamotten von mir. Gehe in unsere selbstgebaute Hütte und verkleide Dich als Mann. Dann komm raus und quatsch mich an." Cindy findet das zwar komisch, aber was soll's - sie macht den Gag mit. Sie kommt raus, geht zu dem Mann und meint mit dunkel verstellter Stimme: "Hallo, ich heiße Peter!" Der Mann steht auf, schüttelt ihr die Hand und meint: "Peter, alter Junge, setz dich hin und nimm Dir ein Bier, ich muß Dir was erzählen. Rate mal, wen ich die letzten Wochen gebumst habe!" TOP TEN THINGS BILL GATES WOULD LIKE TO CHANGE ABOUT THE AUTOMOTIVE INDUSTRY:
  1. New seats would require everyone to have the same butt size.
  2. We'd all have to switch to Microsoft Gas.
  3. The U.S. government would get subsidies from an automaker - a first.
  4. The oil, alternator, gas, and engine warning lights would be replaced by a single "General Car Fault" warning light.
  5. Sun Motorsystems would make a car that was solar-powered, twice as reliable, five times as fast, but ran on only 5% of the roads.
  6. You would be constantly pressured to upgrade your car.
  7. You could have only one person in the car at a time, unless you bought Car 95 or CarNT - but then you would have to buy more seats.
  8. Occasionally your car would die for no apparent reason and you would have to restart it. Strangely, you would just accept this as normal.
  9. Every time the lines on the road were repainted, you'd have to buy a new car.
  10. People would get excited about the new features of Microsoft cars, forgetting that the same features had been available from other carmakers for years.
zwanziger@ibm.franken.de am 27.11.96 in de.talk.jokes nathan@visi.com

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Die Versetzung in die 2. Klasse ist gefährdet. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
"Na Peter, buchstabier' doch mal 'Papa'."
Peter: "P A P A."
Direktor: "Gut, bestanden. Susi, wie schreibt man 'Mama'?"
Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."
Ein Mann kommt mit Reizhusten zum Doktor. Dieser verschreibt ihm... Rizinusöl und sagt, er solle in drei Tagen wieder kommen.
Nach drei Tagen: "Na, was macht Ihr Husten?"
"Der is vorbei, ich trau mich ja nimmer..."

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Steht n'Junge vorm Regal mit Pumuckeln. Fragt die Verkäuferin: "Na mein Kleiner, darf ich dir ein' runterholen ?" Sagt der Kleine: "Au Ja, wenn ich dafür n'Pumuckel krich !!" "Ich habe immer das letze Wort zu Hause!"
"Und was ist das?"
"Ja, Liebling..."
joerg.aehnlich@stud.uni-hannover.de am 20.11.96 in de.talk.jokes Mooseman@FATE.ohz.north.de am 19.11.96 in de.talk.jokes

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Unterhalten sich zwei Männer, sagt der eine: "Sag' mal, schreit Deine Frau auch immer so wenn sie kommt?"
Darauf der andere: "Eigentlich nicht, sie hat ja 'nen Schlüssel."
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen ?" "Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
  Die Krähseite

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Drei Microsoft-Mitarbeiter sind im BMW auf einer Dienstreise. Auf der Autobahn haben sie - flapp, flapp, flapp - einen Reifenschaden.
Der Marketing-Manager sieht sich die Bescherung an: "Ganz klar, wir brauchen einen neuen Wagen."
Der Leiter der Hotline: "Wir rufen bei BMW an, die sollen uns einen Reifen schicken."
Der Software-Entwickler: "Quatsch, wir fahren einfach weiter. Vielleicht merkt's keiner."
Ein Politiker, der einen Flug antreten muß, erkundigt sich bei einem Mathematiker, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, daß eine Bombe im Flugzeug ist. Der Mathematiker rechnet eine Woche lang und verkündet dann: "Die Wahrscheinlichkeit ist ein Zehntausendstel!" Dem Politiker ist das noch zu hoch, und er fragt den Mathematiker, ob es nicht eine Methode gibt, die Wahrscheinlichkeit zu senken. Der Mathematiker verschwindet wieder für eine Woche und hat dann die Lösung. Er sagt: "Nehmen Sie selbst eine Bombe mit! Die Wahrscheinlichkeit, daß zwei Bomben an Bord sind, ist dann das Produkt (1/10000) (1/10000) = Eins zu Hundertmillionen. Damit können Sie beruhigt fliegen!"
o86@ix.urz.uni-heidelberg.de am 23.11.96 in de.talk.jokes Witze, Witze, Witze

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Programming is like sex - one mistake and you have to support it for the rest of your life. "Liebst Du mich auch?" "Ja, Dich auch!"

Ceterum censeo Microsoftem esse delendam!